Цель: повышение психолого-педагогических знаний родителей
Всем приходится наказывать своих детей, даже тем, кто всегда считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, будто мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправиться, но по существу мы чаще всего проявляем таким способом наше нетерпение и наш гнев.
Вот некоторые опасности, которые неизменно таятся, когда применяются наказания.
- Очень часто наказание не исправляет поведение ребенка, а лишь преображает его; один поступок заменяется чем-то другим, по-прежнему остающимся неправильным, хотя и менее заметным нам, но еще более вредным для психического здоровья ребенка.
- Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять хорошее расположение взрослого. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к сверстникам, которых не наказали вместе с ним.
- Частые наказания, так или иначе, побуждают ребенка оставаться упрямым. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку, например за то, что описался, испачкался, напроказил, и прежде всего за что-то недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием.
- Наказание может помочь ребенку осуществить желание, привлечь к себе внимание взрослого. Хотя детям нужно, прежде всего, признание его как личности, они часто ищут даже такую жалкую имитацию ее, как простое внимание. Ведь порой гораздо легче привлечь взгляд взрослого, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и послушным.
Учитывая психологический риск, связанный с наказанием, справедливо задать вопрос: чем можно заменить его?
- Терпением.
- Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.
- Наградами. На худой конец, они более эффективны, чем наказания.
Если Вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того чтобы считать его просто нормальным, то одно это уже пробудит в нем желание еще раз услышать Вашу похвалу. Если наказание применяется в дисциплинарных целях, оно будет эффективно в форме лишения ребенка чего-либо. Шлепать детей вообще не рекомендуется. Когда же вы наказываете ребенка, лишая его какой-либо привилегии, которая у него была, то непременно добьетесь хороших результатов. И это лучше, чем кричать на него, сердиться или требовать расплаты, словно торговец. Напомните ребенку, что Вы его предупреждали — обещали, например, лишить сладкого, если он будет плохо себя вести, и вот теперь вы держите свое слово. Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем Вашему ребенку исполнится два с половиной – три годика. Ребенок должен быть в состоянии понять, что вы хотите сделать. Связь между одним и другим может быть установлена такая: Ваш ребенок должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление Вашей злой воли.
НЕЛЬЗЯ!
Если бы огромный колокол звонил всякий раз, когда Вы произносите «нельзя!», я думаю, Вы не смогли бы вынести такого шума… И все же всякий раз, как только вы произносите это слово, в ушах ваших детей оно звучит оглушительным звоном. Можно ли вытерпеть это? И дети не терпят: они сердятся, злятся, кричат, протестуют и часто становятся еще более упрямыми. Конечно, совершенно очевидно, что мы, родители, не можем допустить, чтобы дети пренебрегали нашим жизненным опытом, нашими представлениями о том, что плохо и что хорошо, что опасно и вредно и тому подобное. Что же нам делать? Исключить «нельзя!» из нашего словаря? Конечно, нет. Ведь дети неопытны, неразумны, многого не знают, и нам постоянно приходится учить их. Беда, если мы употребляем «нельзя!», лишь выражая свое нетерпение, а не из желания поправить ошибку ребенка или предостеречь его. Мы произносим это слово раздраженно, гневно, словно приказание,- друзья таким тоном не разговаривают! Прежде всего, следует понять, что ребенок целиком находится в плену своих желаний, над которыми у него еще нет или почти нет никакой власти. Понадобятся многие годы, прежде чем он научится управлять ими. Если же мы попробуем укоротить этот срок, то допустим грубую ошибку. Было бы слишком наивно надеяться научить детей за несколько первых лет добровольно отказываться от чего-то, идти на компромисс, отдалять исполнение своих желаний. Точно так же не следует ожидать, что они поймут наши уроки с первого же разъяснения или после того, как их отругали.
ПОДЗАТЫЛЬНИКИ
Подзатыльники никогда не оказываются хорошей дисциплинарной мерой. Вполне возможно, что ребенок больше никогда не повторит проступок, за который ему влетело. Но необходимо знать, что произошло в мыслях, чувствах и поведении ребенка, даже если внешне он не изменился. Если отшлепать малыша, это непременно приведет к совершенно определенному результату — он быстро научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а Вас. В самом деле, всегда именно так и происходит. Если шлепки имели успех, значит, ребенок стал бояться Вас. Вы преобразили его поведение, желание заменили страхом, и это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья ребенка. Подрастая, человек приобретает умение контролировать, изменять и направлять свои желания. Сама общественная жизнь помогает в этом. Но как бы мы ни научились владеть своим страхом, никто не может нам помочь освободиться от него полностью. Страх, к сожалению, очень сильно меняет наш облик: он делает нас робкими, нерешительными, теряющимися, неуверенными в себе и почти начисто лишает жизненного оптимизма. Шлепать детей плохо еще и по другой причине. Научившись бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. Если конфликт возникает в раннем детстве, ребенок привыкает ожидать враждебности от всех. Шлепки, как это ни прискорбно, часто дают обратный результат, чем тот, которого мы добиваемся: они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Ребенок начинает думать, что стоит, пожалуй, иной раз получить подзатыльник ради удовольствия позлить взрослых. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить его просто для очистки совести. Он знает: за то, что он натворил, нужно расплачиваться. А расплатившись, он чувствует себя вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки, только теперь уже с большей осмотрительностью, чтобы его не поймали на месте «преступления».
Применяя физическое наказание, взрослый должен отдавать себе отчет, что он это делает не для исправления ребенка, а лишь для того, чтобы разрядить свои нервы: дети вывели нас из терпения и мы берем реванш. Помните, однако, что:
- Шлепая ребенка, вы учите его бояться Вас.
- Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали.
- Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете ему плохой пример.
- Телесные наказания требуют от взрослого меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
- Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.
- Задача дисциплинарной техники – изменить желания ребенка, а не только его поведение.